Samedi matin. Un malotru vient interrompre ma rituelle grasse matinée en tambourinant à ma porte à une heure indue : dix heures du matin. J’ouvre la porte et me trouve face à un homme au crâne dégarni portant costume, cravate et de petites lunettes.
Moi (en robe de chambres, les cheveux ébouriffés et les yeux encore à moitié fermés) : Oui, c’est pour quoi ?
Homme : Bonjour, je suis l’Ange de la Mort et je viens vous annoncer qu’il ne vous reste que 500 secondes à vivre.
Moi : Et ?
Ange de la Mort : Et quoi ?
Moi : Je vous vois venir, c’est gros comme une maison votre truc, je vais mourir sous peu dans d’atroces souffrances, sauf si je vous fais un gros chèque ou que je vous file le numéro de ma carte bancaire !
Ange de la Mort : Ah oui, vous faites bien de parler d’argent.
Moi : Ben voyons ! Mais je vous préviens tout de suite, vous n’aurez rien, pas une centime d’euro, rien. Par contre, si vous cherchez une bonne cliente, je peux vous recommander quelqu’un, vous voyez, c’est cette femme là-bas qui fait semblant de bêcher son jardin tout en regardant par ici, mine de rien.
Ange de la Mort : Non, en fait, je ne veux pas d’argent, c’est même moi qui vous en offre !
M. : Plaît-il ?
AdM : J’avais complètement oublié que j’étais également chargé de vous remettre ce billet de 500 euros. Vous pouvez en disposer comme il vous plaira dans le temps qui vous reste, bien sûr !
M. : Attendez, attendez, j’ai peur de n’avoir pas bien saisi. Vous m’offrez 500 euros en échange de …rien du tout ?
AdM : C’est ça.
M. : Ah, mais pourquoi n’êtes vous pas venu il y a quelques semaines, quand les soldes venaient de démarrer ? Enfin, tant pis, cet après-midi, j’irai faire les magasins, je trouverai bien un truc sympa à acheter.
AdM : Vous n’oubliez pas un petit détail, là ?
M. : Pardon ?
AdM : Vous ne pourrez pas aller faire les magasins cet après-midi !
M. : Et pourquoi pas ?
AdM : Mais parce que vous serez morte, décédée, trépassée ! Je vous l’ai dit tout à l’heure, il vous reste 500 secondes à vivre. Non, en fait, maintenant, il vous en reste exactement (il consulte sa montre) 420.
M. : Comment pourriez-vous le savoir, d’abord ?
AdM : Mais je vous l’ai dit ! Je suis l’Ange de la Mort et on m’a chargé de…
M. : Et moi, je suis la reine d’Angleterre, enchantée !
AdM : Dois-je comprendre que vous ne me prenez pas au sérieux ?
M. : Ecoutez, Ange – vous me permettez de vous appeler Ange, n’est-ce pas ?- il faut se mettre à ma place deux minutes. Je suis sous la couette, je fais un rêve délicieux dans lequel je suis sur une plage des Caraïbes en compagnie de George Clooney et là-dessus driiing vous me réveillez pour m’annoncer ma mort prochaine. Vous trouvez ça crédible, vous ?
AdM : Euh…
M. : Et puis, je me demande bien comment je pourrais mourir ici et maintenant. Je vous croirais bien plus volontiers si je me trouvais dans un pays en guerre ou au beau milieu d’une prise d’otages ou encore sur une autoroute surpeuplée et glissante et qu’un trois tonnes me fonçait dessus…
AdM : Je vois.
M. : Ou encore si on m’avait attachée aux rails d’un train et que j’entendais le TGV arriver ou si j’étais en train de sauter en parachute et que je m’apercevais que je n’avais pas de parachute ou encore…
AdM : Ça va, ça va, j’ai saisi le raisonnement. Et je ne peux rien faire pour vous convaincre ?
M. : Oh, si. Si par exemple, par la seule force de votre pensée, vous pouviez mettre le feu à la maison où se trouve la vieille bique que je vous ai montrée, je serais beaucoup plus encline à vous croire. Et vous bénéficieriez de la reconnaissance de tout le quartier. Je suis sûre qu’ils seraient prêts à vous ériger une statue : Ange de la mort qui a terrassé la calamité de toute une rue !
AdM : Mais je ne peux pas faire ça, je ne suis pas magicien !
M. : Mais vous êtes quoi, alors ?
AdM : Je suis l’Ange de la Mort, chargé d’annoncer aux personnes…
M. : Qu’il leur reste 500 secondes à vivre, on connaît la chanson ! Vous devriez trouver autre chose, tout ça n’est vraiment pas plausible !
AdM : Même ça vous ne le croyez pas ? Vous me prenez pour qui ?
M. : Pour être tout à fait franche avec vous, au début, je vous ai pris pour un escroc. Mais il faut avouer que les escrocs qui offrent de l’argent aux gens, c’est assez rare. Maintenant, je pencherais plutôt pour un fou échappé de l’asile. Je songeais d’ailleurs à appeler l’hôpital psychiatrique le plus proche pour leur demander si, par hasard, il ne leur manquait pas un patient.
AdM (consterné) : C’est affreux !
M. : Quoi donc ?
AdM : Il ne vous reste que quelques secondes à vivre et vous restez là à raconter des bêtises. Vous gâchez vos derniers instants sur Terre !
M. : Ecoutez, Ange, en admettant même que je vous croie, qu’est-ce que vous voudriez que je fasse pendant les quelques malheureuses secondes qui restent : il est trop tard pour aller au ciné, appeler tous mes amis, lire un bouquin, partir en voyage… S’envoyer en l’air, ce serait pas mal mais avec qui ? Ne le prenez pas mal mais je suppose qu’il est impossible d’appeler votre compagnie et de leur demander d’envoyer de toute urgence le sosie de Brad Pitt, vous savez celui qui jouait votre collègue dans Rencontre avec Joe Black, pour vous remplacer.
AdM : C’est du cinéma, ça. Je n’ai aucun collègue, sosie de Brad Pitt.
M. : C’est vraiment dommage ! Sincèrement, vous devriez en toucher un mot à votre directeur des ressources humaines : un sosie de Brad Pitt serait un merveilleux argument marketing ! Vous gagneriez plusieurs millions de clientes féminines ! Moi, c’est bien simple, la seule fois où j’ai pensé qu’un voyage en compagnie de la Mort pouvait être tout à fait agréable, c’est quand j’ai vu Brad Pitt interpréter le rôle de la Mort.
AdM : Bien, j’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour vous convaincre, apparemment, j’ai échoué. Je dois vous laisser, j’ai encore plusieurs milliers de clients à voir avant ce soir : c’est fou ce que la Mort peut frapper le jour de la Saint-Valentin. Entre ce jeune homme qui va défoncer le crâne de sa fiancée à coup de battes de base-ball parce qu’il va trouver une photo d’elle toute nue sur la carte de Saint-Valentin de son meilleur ami, et cette femme qui va pousser son mari dans l’escalier parce qu’il s’est trompé de prénom sur la carte, je ne vais pas avoir une minute à moi. Au revoir, profitez de vos dernières secondes de vie.
M. : Et vous, profitez bien de vos dernières minutes de liberté parce que je vous préviens : dès que je rentre, je vais appeler l’hôpital et bientôt de gentils messieurs vont venir vous chercher dans un joli camion blanc et vous passer une petit camisole de force et fini, l’Ange de la Mort et toutes ces bêtises…
Je fais demi-tour et me prépare à rentrer dans la maison quand tout à coup, je me prends les pieds dans ma robe de chambre. J’effectue un magnifique vol plané et atterris sur la tête. Mais que m’arrive-t-il ? Pourquoi suis-je dans un tunnel ? Et quelle est cette lumière blanche devant moi ?
Ceci est ma contribution, grâce à Miss Brownie, à un jeu qui circule pas mal sur internet en ce moment dont voici les règles :
-avoir un blog
-écrire un article relatant ce que vous feriez s’il ne vous restait que 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit en 3 mots ou 500 lignes, laissez libre court à votre imagination
- relancer la chaîne en invitant 5 amis. Je vais donc tagguer
1 Annie
3 Joye
4 Morgane
5 JR
Mais bon, comme le jeu s’arrête lundi soir, ils n’auront peut-être pas le temps.
- faire référence à cet article et aux règles
- intituler votre article “500 euros et 500 secondes par Votre Nom”
Le gagnant sera le blogueur ayant généré le lus de commentaires suite à son article. Les compteurs s’arrêtent le 16 février à minuit.
j’ai bien aimé ton histoire,en fait j’en ai lu quelques une et je trouve la tienne vraiment bien. Bon dis donc là faut que tu rameutes les troupes, t’as pas de commentaires!
J’aime bien ta version en tout cas.
S’envoyer en l’air, 500 secondes, ça fait pas lourd !!!
M.
Pas mal du tout ton histoire ! j’ai cru que c’était vraiment arrivé… enfin pas la fin hein sinon tu aurais pas pu écrire
)
moi j’aurais pas le temps de le faire et puis j’ai pas ton imagination !!!
bisous
Très sympa la façon dont tu as contourné ce tag
moi aussi, j’en ai lu quelques unes et j’avoue que la tienne m’a tapée dans l’oeil
Pan, je suis mort.
@ Pimousse : merci et tant pis s’il n’y a pas beaucoup de commentaires, je ne le fais pas pour gagner mias parce que je trouvais le jeu amusant !
@ Aude : merci beaucoup !
@ M. : c’est vrai mais si c’est la dernière chose que tu feras dans ta vie…
@ Annie : qui sait, c’est peut-être mon fantôme qui écrit. Et ne t’inquiète pas pour le tag, c’est vrai que le délai est très court. Bizzz..
@ electromenagere : ai-je vraiment “contourné” le tag ? Parce que moi c’est la première chose qui m’a traversé l’esprit quand j’ai pris connaissance du “sujet”. Si on m’annonce qu’il ne me reste que 500 secondes à vivre, j’aurais plutôt tendance à ne pas y croire, voilà tout ! Mais merci pour le compliment !
@ JR : et ?
Wow !
Je
passe
mes
500
secondes
en
essayant
de
t’aider
à
gagner
au
jeu
!
P.-S. : Bravo pour ton texte, tu écris drôlement bien !
Et merci pour le tag !
Je ne peux rien te promettre.
Fais voir d’abord les 500 euros.
;o)
Je me suis plongée dans la lecture de cet article… je suis carrément rentrée dedans et je me suis dis ‘il lui arrive de ces trucs’ ^^ et puis à la fin j’ai fais un grand sourire et j’ai failli mourir lorsque j’ai vu mon nom
Le jeu n’est pas mal, je vais essayer de le faire. Tant pis si les délais sont écoulés, je le ferais pour le plaisir !!!
Merci, quand même !
la vache !!!! J’y ai cru moi !!!
@ joye : merci beaucoup de ton aide, même si je ne sais pas si c’est très règlementaire (mais bon je suis sûre que d’autres auront beaucoup plus de commentaires sur leur blog alors la question ne se pose pas).
@ Morgane : surtout ne te sens pas obligée de le faire, si tu n’as pas le temps ou l’envie, ce n’est absolument pas grave, je comprendrai très bien !
@ Lou : jusqu’à la fin ?
Je vais essayer !! ça me torture même l’esprit
)
En plus, d’avoir quelques problèmes psychomoteurs, j’ai des problèmes d’imagination … personne n’est parfait (je me fais sourire toute seule, j’ai quand même un brin d’humour parfois heureusement
Mais je tiens à le faire !!
Vraiment excellente ton histoire ! Mais je me doutais que tu trouverais un truc chouette à raconter, voilà pourquoi je t’ai taggué
Trés bonne histoire, je croise les doigts pour toi!!!!
Chouette petite histoire.
Bien menée ton histoire … bravo !!!
Toujours aussi agréable à lire et une bonne tranche de rigolade en prime! Comment fais-tu pour imaginer tout ça?
Bravo, j’espère que tu vas gagner?
Bizzzz
Excellente, cette petite entrevue avec l’ange de la mort… Je pense que, s’il se présentait devant moi, je ne pourrais pas m’empêcher de passer les 500 dernières secondes à percer le secret de l’humanité, en le bombardant de questions… à moins qu’il ne s’agisse de Joe Black sous les traits de Brad Pitt! Dans ce cas, pas de questions à poser, mais pleins de choses à faire!^^
Bravo pour ton prix special !
Et encore merci pour le tag, ca m’a permis d’avoir moi aussi une mention.