Ce médicament est également indiqué dans les cas de blennorragie, syphilis, infection de la prostate, choléra, bronchite chronique, sinusite, et otite.

J’espère que les petites molécules savent exactement sur quels organes elles sont censées agir parce que, si elles commencent à rechercher la prostate par exemple, je suis mal barrée !

Moi : Et moi tu sais ce que j’aimerais ? Que quelqu’un débarrasse la table !

Echanges de regards de part et d’autre.

Neveu (dans l’expectative) : Bon, alors qu’est-ce qu’on fait ?

Moi : Si tu débarrasses la table, je jouerai avec toi après.

Neveu (indigné) : Mais c’est du chantage !

Je suppose qu’on peut voir ça comme ça…

Un bébé lapin demande à sa mère : « Comment naissent les bébés humains ?

_ C’est la cigogne qui les apporte !

_ Et les bébés lapins ?

_ C’est le magicien qui les tire de son chapeau ! »

Et voici une petite vidéo d’un chien qu’on pourrait qualifier de… somnambule

8h50 : le train entre en gare (avec du retard, comme c’est surprenant !)

8h51 : je sors de la gare et pique un sprint dans les rues en hurlant aux passants de s’écarter. Je saute par-dessus deux chiens et traverse au péril de ma vie en dehors des passages cloutés.

9h01 : j’arrive à l’agence, rouge, en sueur et échevelée.

Heureusement, le client n’était pas encore là ce qui m’a permis de reprendre une forme à peu près humaine avant son arrivée.

La jeune femme : Je n’arrive pas à ouvrir ma voiture. A cette heure-ci, le garage est fermé et j’habite trop loin pour rentrer à pied. Et je ne sais pas à qui m’adresser.

Moi : Mais pourquoi n’arrivez-vous plus à ouvrir votre voiture ? Vous avez perdu la clef ?

JF : Non, non, elle est là. Mais vous voyez, quand j’appuie sur le truc, ça ne marche pas. (Et elle ponctue son affirmation en appuyant une bonne dizaine de fois sur le bouton d’ouverture automatique des portes)

Moi : Mais vous avez essayé de l’ouvrir manuellement ?

JF (me regardant comme si j’avais parlé chinois) : De quoi ?

Moi : D’ouvrir en mettant la clef dans la serrure de la voiture.

La jeune femme continuant à me regarder d’un air ahuri, je m’empare de la clef, l’introduit dans la serrure et la tourne. La porte s’ouvre.

La jeune femme (estomaquée) : Ben ça alors, je ne savais pas que ça pouvait s’ouvrir comme ça, une voiture. Ah non, je savais pas.

Résistant à l’envie de rétorquer que c’est quand même un peu l’essence d’une clef de fonctionner avec une serrure, je l’ai quittée alors qu’elle essayait encore de digérer cette incroyable nouvelle.

Aussitôt, je me rue dans son bureau, totalement paniquée, tentant désespérément de me rappeler des bribes de mes cours de secourisme.

Moi (essoufflée et affolée) : Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Tu es blessée, tu ne te sens pas bien ?

Collègue A : J’ai supprimé l’internet.

Moi (interloquée) : Pardon ?

A : Si, si, je t’assure, j’ai supprimé l’internet !

Epilogue : En fait, elle avait simplement effacé par erreur l’icône Internet Explorer sur le Bureau. En deux temps trois mouvements, tout était rentré dans l’ordre !

Pour tout vous dire, ces mois d’abstinence sportive m’ont fait oublier à quel point on sent bien après un bon footing. Mon corps est maintenant totalement détendu et purifié de toutes les vilaines toxines qui le parasitaient.

Non, je ne suis pas en train de faire l’apologie du jogging ou d’inciter tout le monde à se mettre au sport. Cet article n’a en fait qu’un seul objectif : servir de preuve écrite pour éviter que je ne jette mes baskets aux orties demain, quand je me réveillerai toute courbaturée et que chaque mouvement sera synonyme de douleur insurmontable.

Voilà qui fera taire tous les oiseaux de mauvaise augure et leur « les jeunes d’aujourd’hui, tous des mal élevés, blablabla… »

Note au petit garçon : surtout conserve bien ce réflexe, il te sera très utile dans une dizaine d’années pour draguer les filles.

1. je n’ai jamais parlé de lapin

2. et encore moins de Cendrillon

3. pour moi Cendrillon n’a jamais eu de lapin

Alors au cas où quelqu’un aurait une version différente de Cendrillon dans laquelle un lapin figurerait en bonne place et qu’il se souviendrait du nom de celui-ci, qu’il n’hésite surtout pas à apporter des éclaircissements ! La réponse à cette question cruciale apporterait le bonheur à un internaute en détresse.