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Archive for décembre 2008

portable2

 

Pour Noël, ma maman a reçu un nouveau téléphone portable en remplacement des deux précédents qu’elle avait égarés et dont elle ne se servait jamais. Le cadeau a été suivi d’une tentative de ma part pour tenter de lui faire comprendre les bases du fonctionnement du mystérieux appareil :

 

Maman : Oh, et ce bouton-là, il sert à quoi ?

 

Moi : Tu n’en as pas besoin de celui-là. Essaie déjà de comprendre comment on l’allume, comment on l’éteint et comment on appelle quelqu’un avec.

 

Maman : Oh, et je voudrais aussi envoyer, tu sais, les trucs dont vous parlez tout le temps.

 

Moi : Quels trucs ?

 

Maman : Des euh.., oh des MSN ou quelque chose comme ça ?

 

Moi : Des SMS ?

 

Maman : Oui, c’est ça !

 

Moi : Mais ça, c’est plus compliqué, je t’expliquerai une autre fois.

 

Quelques minutes plus tard.

 

Maman : Ça y est, il est déjà cassé. J’ai composé un numéro et il ne se passe rien.

 

Moi : C’est parce que tu n’as pas appuyé sur la touche verte.

 

Maman : J’ai appuyé mais ça ne marche toujours pas. Il est cassé, je te dis !

 

Moi (examinant le portable) : Mais c’est parce que le numéro est incomplet.

 

Maman : Absolument pas !

Moi : Pourquoi n’y a-t-il que huit chiffres alors ?

 

Maman : Les deux premiers, je ne les ai pas tapés.

 

Moi : Et pourquoi ?

 

Maman : C’était 06, c’était le numéro d’un portable.

 

Moi : Et alors ?

 

Maman : Puisque je téléphone aussi d’un portable, je n’ai pas besoin de faire le 06.

 

Moi : Quoi ?

 

Maman : Pour téléphoner d’un portable vers un autre portable, on n’a pas besoin de taper le 06, non ?

 

Moi : Et comment veux-tu qu’il sache que tu appelles un autre portable ? Par transmission de pensée ?

 

Maman : Alors il faut faire le numéro complet ?

 

Moi : Si tu veux avoir une chance que quelqu’un réponde, oui, c’est plus sûr.

 

Maman : En fait, tout le monde fait tout une foin autour de ces portables mais ce n’est rien de plus qu’un stupide téléphone, alors ?

 

 

 

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 » Chez nous, chacun a sa chambre sauf papa. Lui, il est obligé de dormir avec maman ! »

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Qui est Damien?

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Hier après-midi, j’ai reçu un SMS, ce qui en soi n’a rien d’inhabituel. Mais le numéro de téléphone de la personne qui m’avait envoyé le message ne me disait absolument rien. Le contenu « Peux-tu m’envoyer une photo ?   Damien » m’a également un peu surprise. Mais ensuite j’ai pensé qu’il s’agissait d’une pub ou quelque chose d’approchant et je n’ai rien répondu. Seulement, le bougre m’a rappelé à une heure et demi du matin. Ça m’a réveillée en sursaut et j’ai d’abord cru que c’était la sonnerie du réveil. Lorsque j’ai enfin réussi à retrouver mon portable au milieu de mon bazar, la sonnerie avait cessé mais j’ai pu voir que c’était le même numéro. Du coup, pendant une bonne partie de la nuit, impossible de me rendormir. Trop de pensées tournoyaient dans ma tête.

 

« Qui est ce Damien ? Je ne connais aucun Damien. Ah si, j’en connaissais un au collège mais ça fait au moins dix ans que je ne l’ai pas vu alors je n’ai pas pu lui donner mon numéro de portable. Qui est-ce et pourquoi appelle-t-il au milieu de la nuit ? Normalement, sauf urgence, on n’appelle pas à des heures pareilles. Et d’où est-ce qu’il tient mon numéro ? Et qui est-ce ? Je ne connais aucun Damien. Ah si, un gars qui était au collège avec moi mais ça fait au moins dix ans….. »

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Après que je lui avais demandé pour la troisième fois de ranger son puzzle qu’il avait laissé traîner dans le salon et sur lequel je venais de trébucher à deux reprises :

 » Mais c’est toi qui dit toujours qu’on doit regarder où on met les pieds ! « 

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Les grands moyens

danger-tabacUn ami m’a envoyé cette image. Apparemment, au lieu des habituels « Fumer tue » ou « Fumer nuit gravement à la santé », au Congo, ils ont décidé d’employer les grand moyens. Dans un hôpital, on peut trouver cette affiche grandeur nature d’une créature à côté de laquelle l’incroyable Hulk paraît un ange et qui aurait toutes ces chances dans un casting pour le prochain Alien ou pour un remake de Mars attacks ! Peut-être une idée pour la prochaine illustration sur les paquets de cigarette…

 

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Inconvénients :

_ pas de sexe

_ boire est synonyme de douleur insurmontable (et je ne parle même pas de manger) : avaler quoi que ce soit devient un vrai supplice

_ le moindre déplacement paraît comparable à quarante kilomètres de marche dans le désert

_ on transpire comme un porc

_ sommeil impossible

_ quasiment aucun contact avec le monde extérieur

_ on frôle la crise cardiaque quand on s’aperçoit dans le miroir tellement on a une mine de déterrée

_ pas de sexe (ah mais ça je l’ai déjà dit, je crois)

 

 

Avantages :

_ j’ai perdu quatre kilos !!!!!!!!!

 

   Incontestablement, les avantages l’emportent nettement. 

 

 

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Au garage

Garagiste : En même temps que la révision, nous vous proposons de laver gratuitement votre voiture. Ca vous intéresse ?

 

Moi : Un lavage gratuit ? Evidemment que ça m’intéresse ! Vous avez vraiment besoin de poser la question ?

 

Garagiste : En fait, je préfère demander avant parce que j’ai déjà eu des problèmes avec une cliente.

 

Moi : Quel genre de problème ?

 

Garagiste : Elle voulait nous attaquer en justice parce que nous avions lavé sa voiture sans lui demander la permission. On a dû lui envoyer une lettre d’excuses !

 

Et moi qui croyais que cette manie des procès ridicules n’existait qu’aux Etats-Unis…

 

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