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Archive for février 2009

Aujourd’hui, petit florilège de la femme d’un collègue qui est institutrice et qui a noté quelques « perles » dites ou écrites par ses élèves!

 

Quand ma mamie a mal aux dents, elle les met dans un verre.

 

Ma maman a un bébé dans le ventre mais je ne sais pas comment elle l’a avalé.

 

Ma grand-mère a encore connu les dinosaures.

 

Mon grand-père est nu sur la tête.

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Moi : Dis donc, comment se fait-il que c’est toujours moi qui porte ton cartable quand je viens te chercher à l’école ?

 

Neveu : Parce que tu es adulte.

 

Moi : Et alors ?

 

Neveu : Quand tu es adulte, il y a des avantages et des inconvénients. Ça, c’est un des inconvénients !

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Aujourd’hui, au boulot, un ouvrier est venu nous annoncer qu’en raison de travaux, l’eau allait être coupée un peu plus de deux heures. Les réactions furent variées : certains s’en fichaient complètement, d’autres ont couru aux toilettes afin de ne pas se retrouver piégés par un besoins pressant au moment de la pénurie d’eau. Mais ma collègue A décida qu’on était là en situation de crise. Abandonnant son travail, elle courut chercher toutes les bouteilles, récipient, et bols vides à disposition et entreprit consciencieusement de les remplir d’eau avant la coupure fatale. Ce petit manège ayant attiré l’attention, l’ensemble des collègues se trouva bientôt dans le couloir en train d’observer ses allers et retour. Enfin, alors qu’elle transportait au moins son vingtième litre d’eau, quelqu’un prit enfin la parole :

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Prévisible

Maman : Je voulais te demander quelque chose : Simone a des tickets pour le prochain concert d’André Rieu et …

 

Moi : Non !

 

Maman : Mais attends, tu ne sais même pas encore ce que je vais te demander !

 

Moi : Si j’ai envie de venir ?

 

Maman : Oui !

 

Moi : Non .

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« Quand on rentre en classe, on enlève sa casquette, explique le professeur à Eric.

_ Mais je n’ai même pas ma casquette sur moi, monsieur !

_ Et celle que tu as sur la tête ?

_ Ah celle-là ? C’est celle de mon frère !

 

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Hier, j’ai été chez une masseuse qu’on m’avait recommandée. Elle est d’origine hongroise et pendant que, grâce à ses mains magiques, j’atteignais le nirvana, elle m’a raconté une histoire de son enfance totalement hallucinante.

 

Elle avait neuf ans et vivait encore en Hongrie lorsque son grand-père mourut. Selon la loi hongroise, à cette époque,  tout individu décédé devait être autopsié. Ainsi fut fait et le cadavre fut ensuite confié aux pompes funèbres qui devaient lui « refaire une beauté » avant la cérémonie.

 

Le jour de l’enterrement, le grand-père reposait dans un cercueil ouvert dans l’église pleine de fleurs et saisi par l’émotion, chacun pleurait lorsque le petit cousin de cinq ans se pencha tout à coup au-dessus du cercueil, regarda attentivement et dit à sa mère : « Mais maman, ce n’est pas grand-père ! » La mère lui dit de se taire mais l’enfant s’obstinait à répéter que le mort n’était pas son grand-père. Enfin, le père se pencha à son tour au-dessus du cercueil et constata que son fils avait raison : l’homme qui reposait là leur était totalement inconnu !

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Sonnerie du téléphone

 

Moi : Allô ?

 

Ma sœur : Salut, c’est moi, je t’appelle parce que j’ai un problème avec l’écran de mon ordinateur !

 

Moi : Et c’est moi que tu appelles pour ça ?

 

Oui, parce que vu mon haut niveau de compétence en informatique, m’appeler à la rescousse pour un problème d’ordinateur équivaut à demander de l’aide à Eve Angeli pour une équation du second degré : échec assuré.

 

Sœur : Mais je ne savais pas trop qui appeler. Je ne comprends pas ce qui se passe, rien ne s’affiche sur l’écran, il n’y a que des traits !

 

M. : Ecoute, je ne sais pas… Ton écran n’est pas endommagé ? Ton chat ne l’aurait pas fait tomber par terre, par hasard ?

 

S. : Bien sûr que non, il n’aurait jamais fait ça !

 

M. : Alors je ne vois pas. A moins que…

 

S. : Oui ?

 

M. : Tu as bien pensé à allumer l’unité centrale de ton ordinateur, hein ?

 

S. : Oups….

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