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Ouf !

Hier matin, j’avais rendez-vous à 9h avec un client.

8h50 : le train entre en gare (avec du retard, comme c’est surprenant !)

8h51 : je sors de la gare et pique un sprint dans les rues en hurlant aux passants de s’écarter. Je saute par-dessus deux chiens et traverse au péril de ma vie en dehors des passages cloutés.

9h01 : j’arrive à l’agence, rouge, en sueur et échevelée.

Heureusement, le client n’était pas encore là ce qui m’a permis de reprendre une forme à peu près humaine avant son arrivée.

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Un samedi au supermarché. Comme d’habitude, la file d’attente que j’ai choisie se révèle d’une lenteur exaspérante. Je prends mon mal en patience en lisant distraitement les gros titres du programme télé sur le présentoir lorsque tout à coup, non loin de moi, une voix d’enfant retentit : « Maman, c’est quoi ça ? »

 

Je me retourne et voit une petite fille qui montre du doigt une boîte qui s’est mystérieusement égarée parmi les chewing-gums et autres friandises. La mère se penche pour examiner la boîte, rougit et bégaye : « C’est une boîte de p… p… préservatifs. »

 

La petite fille : « Et ça sert à quoi, maman ? »

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Au restaurant

 

Client : Vos portions deviennent de plus en plus petites et de plus en plus chères !

 

Serveuse : Comme vos téléphones portables.

 

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Hier matin, j’arrive au boulot à moitié endormie, comme tous les lundis. Je m’installe à mon bureau et la secrétaire me prévient que mon neveu est en attente sur la ligne 1. Je décroche le téléphone.

 

Moi : Allô, mon chéri, ça va, tu as passé un bon week-end ?

 

A l’autre bout de la ligne après un bref silence : Humm.. euh… oui. Je suis Monsieur X. J’appelais pour me renseigner sur les différentes prestations de l’agence mais… hum… je crois que je vais encore réfléchir. Au revoir.

 

C’est alors que je me suis aperçue que mon neveu patientait encore sur la ligne 1 alors que, dans mon demi-sommeil, j’avais appuyé sur la touche de la ligne 2 où, il y a peu, se trouvait un client potentiel.

 

Voilà une semaine qui démarre très fort !

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ordinateur

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Aujourd’hui quelques anecdotes (des appels délirants de certains clients) qui me viennent d’un ami qui travaille comme hot-liner.

 

Cliente : Je vous appelle parce que je n’arrive pas à retirer la disquette de mon ordinateur.

 

Technicien : Avez-vous appuyé sur le bouton d’ouverture du lecteur de disquette ?

 

Cliente : Oui, plusieurs fois. Mais il ne se passe rien.

 

Technicien : Ah, c’est mauvais, ça. Bon, je vais d’abord prendre votre numéro de…

 

Cliente : Oh, attendez ! J’aperçois la disquette : elle est sur mon bureau. En fait je ne l’avais pas encore mise dans le lecteur. Désolée.

 

 

 

Technicien : Alors vous cliquez sur « Fichier » en haut à gauche de votre écran.

 

Client : Ma gauche ou la vôtre ?

 

 

 

Technicien : Maintenant, vous appuyez sur F8.

 

Client : Il ne se passe rien !

 

Technicien : Vous êtes sûr que vous avez appuyé sur F8 ?

 

Client : Tout à fait, j’ai appuyé sur la touche « f » huit fois. Mais il ne se passe rien.

 

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Sonnerie du téléphone

 

Moi : Agence xyz, bonjour.

 

Client : Bonjour mademoiselle, je souhaiterais parler à votre supérieur.

 

Evidemment, ce genre d’appels arrive toujours quand on a l’ordre formel de ne déranger sous aucun prétexte le chef qui étudie un dossier très important (tu parles !).

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Au supermarché.

 

La caissière essaie d’ouvrir sa caisse, hésite, trifouille sans succès, et finit par hurler à sa collègue pourtant assise à moins de deux mètres : «  C’est quoi déjà, le code secret pour ouvrir la caisse ? Impossible de m’en souvenir ! »

 

Caissière 2 (se penche vers la première et dans un murmure quasi inaudible) : hum-hum-hum-hum-hum-hum.

 

Caissière 1 (très fort) : 3-7-7-9-1-2 ? Merci ! (Et se tournant vers nous) C’est incroyable, ce code secret, j’arrive jamais à le retenir !

 

C’est alors que nous (les clients) n’avons pas pu nous retenir non plus. Nous avons éclaté de rire sous les regards stupéfaits de la première caissière et consternés de ses collègues.

 

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